-Моя девушка как мобила
Что такая же миниатюрная , современная , необходимая ?
-Нет когда кончаются деньги она со мной не разговаривает
Добавил condenser [ #2339 ] [ +0 ]

Девушка устраивается секретаршей
-вы хоть знаете что такое ексель ?
-Конечно!
-размер одежды с гордостью отвечает та.
Добавил condenser [ #2338 ] [ +0 ]

На допросе :
- Расскажите, где вы купили такой качественный
диплом о высшем образовании ?
- Нашел на дороге .
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом
на свое имя ???
- Совершенно верно.
- Как вы объясните такое совпадение ?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое
имя я купил позже….
Добавил вадим [ #2337 ] [ +2 ]

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид*ры, куда Вы меня тащите, пид*ры?!!
Добавил кошка7 [ #2336 ] [ +2 ]

Старую деву познакомили с лохом. Я беременна, сказала она через 5 дней. Ой как хорошо, пойдем распишемся и будем ждать ребеночка. Через месяц лох понял, что никакого ребенка нет. Где наш ребеночек спросил он. У меня была задержка, сказала старая дева.
Добавил Komik [ #2335 ] [ +3 ]

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони плейстейшн-2
Добавил condenser [ #2334 ] [ +2 ]

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
Добавил stas746 [ #2333 ] [ +2 ]

БиЛайн объявляет конкурс на замещение вакантной должности зав. отделом анекдотов про яйца.
Добавил stas746 [ #2332 ] [ +3 ]

Как твой новый шеф ? С ним можно работать ?
- Прекрасный человек !
- С ним можно вообще не работать !
Добавил вадим [ #2331 ] [ +2 ]

Мужик с младенцем заходит в ЗАГС и заявляет :
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали ?
- Павел !
- К сожалению, зарегистрировать под таким именем не можем, это имя уже занято.
Добавил вадим [ #2330 ] [ +4 ]

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Добавил кошка7 [ #2329 ] [ +4 ]

Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
Добавил кошка7 [ #2328 ] [ +2 ]

МТС - нас чешут миллионы!!!
Добавил stas746 [ #2327 ] [ +3 ]

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?!
Добавил кошка7 [ #2326 ] [ +5 ]

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
Добавил кошка7 [ #2325 ] [ +4 ]

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит..
Добавил кошка7 [ #2324 ] [ +3 ]

Зашел в хoзмаг - пoлучил oгpoмнoе удoвoльствие oт oбщения с юнoй пpoдавщицей.

- Девушка, у вас есть мoющее сpедствo для унитазoв?
- Кoнечнo! "Туалетный Утенoк". А вам какoй - oбычный или с лимoнным пpивкусoм?

- Девушка, а oт таpаканoв чтo лучше "Рэйд" или "Кoмбат"?
- Hу, смoтpя чтo вам бoльше нpавится.
Добавил stas746 [ #2323 ] [ +4 ]

Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!
Добавил кошка7 [ #2322 ] [ +4 ]

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании
Добавил stas746 [ #2321 ] [ +4 ]

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?
Добавил stas746 [ #2320 ] [ +5 ]

-Как ребенка назовем ? - спрашивает после секса девушка
- Дэвид Коперфильд ! - отвечает парень, туго завязывая презерватив.
Добавил вадим [ #2319 ] [ +5 ]

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я родился девочкой, то мне совсем
не с чем было бы играть...
Добавил stas746 [ #2318 ] [ +5 ]

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит :
- Дамы и господа ! Я захватил самолет. Можете курить !
Добавил вадим [ #2317 ] [ +6 ]

Как быстро, эфективно и недорого поднять самооценку ?
Снять девочку лёгкого поведения на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
Добавил вадим [ #2316 ] [ +5 ]

Утром на кухне..... потом в ванной.... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока.
Добавил вадим [ #2315 ] [ +4 ]

Секретарша - шефу:
- номер, который Вы просили вызвать, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Добавил stas746 [ #2314 ] [ +7 ]

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас фиг напьешся !
Добавил кошка7 [ #2313 ] [ +6 ]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Добавил кошка7 [ #2312 ] [ +5 ]

-Привет,чего делаешь?
-Еду
-Понятно,а куда?
-Еду делаю!
Добавил кошка7 [ #2311 ] [ +5 ]

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони плейстейшн-2
Добавил condenser [ #2334 ] [ +0 ]

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
Добавил stas746 [ #2333 ] [ +0 ]

БиЛайн объявляет конкурс на замещение вакантной должности зав. отделом анекдотов про яйца.
Добавил stas746 [ #2332 ] [ +0 ]

Как твой новый шеф ? С ним можно работать ?
- Прекрасный человек !
- С ним можно вообще не работать !
Добавил вадим [ #2331 ] [ +0 ]

Мужик с младенцем заходит в ЗАГС и заявляет :
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали ?
- Павел !
- К сожалению, зарегистрировать под таким именем не можем, это имя уже занято.
Добавил вадим [ #2330 ] [ +2 ]

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Добавил кошка7 [ #2329 ] [ +2 ]

Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
Добавил кошка7 [ #2328 ] [ +1 ]

МТС - нас чешут миллионы!!!
Добавил stas746 [ #2327 ] [ +1 ]

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?!
Добавил кошка7 [ #2326 ] [ +4 ]

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
Добавил кошка7 [ #2325 ] [ +2 ]

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит..
Добавил кошка7 [ #2324 ] [ +2 ]

Зашел в хoзмаг - пoлучил oгpoмнoе удoвoльствие oт oбщения с юнoй пpoдавщицей.

- Девушка, у вас есть мoющее сpедствo для унитазoв?
- Кoнечнo! "Туалетный Утенoк". А вам какoй - oбычный или с лимoнным пpивкусoм?

- Девушка, а oт таpаканoв чтo лучше "Рэйд" или "Кoмбат"?
- Hу, смoтpя чтo вам бoльше нpавится.
Добавил stas746 [ #2323 ] [ +2 ]

Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!
Добавил кошка7 [ #2322 ] [ +2 ]

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании
Добавил stas746 [ #2321 ] [ +1 ]

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?
Добавил stas746 [ #2320 ] [ +3 ]

-Как ребенка назовем ? - спрашивает после секса девушка
- Дэвид Коперфильд ! - отвечает парень, туго завязывая презерватив.
Добавил вадим [ #2319 ] [ +3 ]

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я родился девочкой, то мне совсем
не с чем было бы играть...
Добавил stas746 [ #2318 ] [ +2 ]

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит :
- Дамы и господа ! Я захватил самолет. Можете курить !
Добавил вадим [ #2317 ] [ +4 ]

Как быстро, эфективно и недорого поднять самооценку ?
Снять девочку лёгкого поведения на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
Добавил вадим [ #2316 ] [ +4 ]

Утром на кухне..... потом в ванной.... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока.
Добавил вадим [ #2315 ] [ +2 ]

Секретарша - шефу:
- номер, который Вы просили вызвать, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Добавил stas746 [ #2314 ] [ +5 ]

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас фиг напьешся !
Добавил кошка7 [ #2313 ] [ +5 ]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Добавил кошка7 [ #2312 ] [ +3 ]

-Привет,чего делаешь?
-Еду
-Понятно,а куда?
-Еду делаю!
Добавил кошка7 [ #2311 ] [ +3 ]

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами
Добавил кошка7 [ #2310 ] [ +4 ]

Секс по-советски…
Секс по-фpанцузски - молодой фpанцуз тpахает молодую фpанцуженку,
Секс по-английски - молодой англичанин подглядывает из кустов, как молодой фpанцуз тpахает молодую фpанцуженку.
Секс по-амеpикански - молодой амеpиканец снимает поpно-фильм пpо то, как молодой англичанин подглядывает из кустов…
Секс по-советски - комсомольца Иванова е@ут на комсомольском собpании за то, что он смотpел поpно-фильм, котоpый снял молодой амеpиканец…
Добавил кошка7 [ #2309 ] [ +3 ]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Добавил stas746 [ #2308 ] [ +7 ]

Когда я начинаю удалять программу, зная что она мне больше не нужна. Появляется окно Вы действительно хотите удалить Виндовс и решения ДА и НЕТ. Я в страхе нажимаю НЕТ.
Добавил Komik [ #2307 ] [ +5 ]

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще
Добавил кошка7 [ #2306 ] [ +3 ]

Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни нет точка ру

"Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..."
В общем, чего только не сделает баба, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.
Добавил condenser [ #2347 ] [ +3 ]

Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"
Добавил condenser [ #2346 ] [ +3 ]

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь."
Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка"
Добавил condenser [ #2345 ] [ +2 ]

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении.

Мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто любит нас.

Любовь и голод правят миром.(М.Горький)

Никогда не говори о себе плохо - за тебя это скажут твои друзья.
Добавил condenser [ #2344 ] [ +3 ]

Урок философии в семинарии.
Святой отец:
-Знаетели вы дети мои что самое легкое на свете?
Один семинарист тянет руку.
-Ну глаголь сын мой.
Семинарист:
хуй
-Обоснуй?
-От одной мысли поднимается!
-Ну ладно.
-А знаете ли вы что самое тяжелое на свете?
Тотже тянется
хуй
-Обоснуй?
-Если не хочет то ни каким домкратом не поднимешь!
-А знаете ли вы что самое быстрое на свете?
Все тотже семинарист тянется.
Святой отец:
-Уймись сын мой, а то ты так всю мою философию на *** сведешь!
Добавил condenser [ #2343 ] [ +1 ]

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Счастье - это когда тебя понимают, несчастье - когда поняли до конца.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Добавил condenser [ #2342 ] [ +3 ]

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
Добавил stas746 [ #2341 ] [ +3 ]

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Добавил stas746 [ #2340 ] [ +5 ]

-Моя девушка как мобила
Что такая же миниатюрная , современная , необходимая ?
-Нет когда кончаются деньги она со мной не разговаривает
Добавил condenser [ #2339 ] [ +5 ]

Девушка устраивается секретаршей
-вы хоть знаете что такое ексель ?
-Конечно!
-размер одежды с гордостью отвечает та.
Добавил condenser [ #2338 ] [ +7 ]

На допросе :
- Расскажите, где вы купили такой качественный
диплом о высшем образовании ?
- Нашел на дороге .
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом
на свое имя ???
- Совершенно верно.
- Как вы объясните такое совпадение ?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое
имя я купил позже….
Добавил вадим [ #2337 ] [ +8 ]

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид*ры, куда Вы меня тащите,
пид*ры?!!
Добавил кошка7 [ #2336 ] [ +8 ]
Старую деву познакомили с лохом. Я беременна, сказала она через 5 дней. Ой как хорошо, пойдем распишемся и будем ждать ребеночка. Через месяц лох понял, что никакого ребенка нет. Где наш ребеночек спросил он. У меня была задержка, сказала старая дева.
Добавил Komik [ #2335 ] [ +9 ]

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони плейстейшн-2
Добавил condenser [ #2334 ] [ +7 ]

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
Добавил stas746 [ #2333 ] [ +8 ]

БиЛайн объявляет конкурс на замещение вакантной должности зав. отделом анекдотов про яйца.
Добавил stas746 [ #2332 ] [ +8 ]

Как твой новый шеф ? С ним можно работать ?
- Прекрасный человек !
- С ним можно вообще не работать !
Добавил вадим [ #2331 ] [ +8 ]

Мужик с младенцем заходит в ЗАГС и заявляет :
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали ?
- Павел !
- К сожалению, зарегистрировать под таким именем не можем, это имя уже занято.
Добавил вадим [ #2330 ] [ +9 ]

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Добавил кошка7 [ #2329 ] [ +7 ]

Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
Добавил кошка7 [ #2328 ] [ +7 ]

МТС - нас чешут миллионы!!!
Добавил stas746 [ #2327 ] [ +8 ]

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?!
Добавил кошка7 [ #2326 ] [ +9 ]

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
Добавил кошка7 [ #2325 ] [ +9 ]

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит..
Добавил кошка7 [ #2324 ] [ +9 ]

Зашел в хoзмаг - пoлучил oгpoмнoе удoвoльствие oт oбщения с юнoй пpoдавщицей.

- Девушка, у вас есть мoющее сpедствo для унитазoв?
- Кoнечнo! "Туалетный Утенoк". А вам какoй - oбычный или с лимoнным пpивкусoм?

- Девушка, а oт таpаканoв чтo лучше "Рэйд" или "Кoмбат"?
- Hу, смoтpя чтo вам бoльше нpавится.
Добавил stas746 [ #2323 ] [ +8 ]

Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!
Добавил кошка7 [ #2322 ] [ +9 ]

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании
Добавил stas746 [ #2321 ] [ +11 ]


Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?
Добавил stas746 [ #2320 ] [ +8 ]

-Как ребенка назовем ? - спрашивает после секса девушка
- Дэвид Коперфильд ! - отвечает парень, туго завязывая презерватив.
Добавил вадим [ #2319 ] [ +10 ]

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я родился девочкой, то мне совсем
не с чем было бы играть...

- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...